在我成年后的大部分时间里,我一直是“关系人士”。尽管我很幸运能与朋友和家人保持亲密关系,但我总是发现,在浪漫关系的框架中,完全开放,完全表现力和完全亲密比较容易。

我15岁时就建立了第一次认真的恋爱关系。从那以后的14年中,我将大部分时间都花在了交往上,从几个月到几年。我很少单身住过这片土地。

我告诉自己,浪漫是最重要的

我发誓我永远也不会最小化与重要他人之间的联系—但是在过去的几年中,我深入研究了为什么我会有这种感觉。

我的自我询问之路触及了一些谦卑,不舒服的事实。

最初,这导致了痛苦但改变生活的认识:浪漫已成为 相互依赖,这是我无法获得价值和价值的一种方式。

浪漫的神话 而所有由多巴胺激发的高潮和低谷都成了我自己对救赎的错误承诺。

我把所有的亲密蛋都放在浪漫的篮子里

今年,我挑战了自己。我打算对我所爱的人更爱,更富有同情心,更关怀,更真实,更脆弱,更诚实。我想表达和联系的标签和社会规定的盒子之外。我想越来越体现 无条件的爱, 尽我所能。

快速免责声明-社交焦虑是我的背景,但我仍然能够抚养有益,亲密,美丽的人际关系。但是,随着我的焦虑减轻和表达自我的能力增强,我所有关系的质量都得到了改善。

浪漫,柏拉图式和家族关系之间有什么区别?

为什么我要在丘比特之箭的背景下给予自己更多的许可?显然,这不仅与性有关—但是性对我来说是建立深层联系的桥梁。

经过反思,我意识到我的亲密不平衡是由于许多因素造成的。

舒适与连接

性是一种非常私密的行为。在性伴侣的陪伴下,我被枕头上的谈话缓冲住了,我感到很舒服,将我的心打开到更深的层次。在某种程度上(我将其视为文化问题),我过分强调身体上的亲密关系。

性行为是其他形式亲密行为的先驱;分享自己在情感,心理,精神方面的知识。通过将身体上的亲密关系作为其他形式的亲密关系的先兆,我创造了一种非性关系的潜意识障碍。

此外,我对非性行为的亲密感不满意,而是为我的浪漫伴侣“保留”了这种联系方式。

我将所有的亲密需求都放在一个人身上,这是一个很大的要求。

心灵之路

在所有关系中迈向更大的亲密关系是一条内心的道路。真正的人际关系需要脆弱性,信任和意识。它要求彻底的真实性,以揭示我们超越角色的更深层次的自我。亲密关系要求我们努力工作,孜孜不倦地培养自我同情心和 自爱,这样我们就可以表达爱意,而无需需要或渴望。

现代世界充满了分心,但要实现更大的亲密关系,则需要我们的关注和关注。

当你爱一个人时,你能提供的最好的就是你的存在。如果不在那里,你怎么能爱?

Thich Nhat Hanh

回忆与分心的人所花费的时间;看了他们的电话,失去了交谈的踪迹。您可能会感到脱节。

相反,请想想您拥有的一些最重要的共享时刻。您会发现自己觉得与众不同的联系和存在水平。

感到恐惧– and connect anyway

最后但并非最不重要的一点是,迈向更大的亲密关系需要勇气。我们每个人都会有自己的“亲密区”。在该区域以外的任何行为或对话都会伴随着恐惧。

任务是推动自己前进,感受到恐惧并采取行动。冒着被拒绝的风险,知道结果会好起来的。

根据您生活中的位置,您的亲密关系可能是与陌生人聊天,拥抱某人或告诉某人您爱他们。首先认识自己所在的位置,然后从那里飞跃。

敢于脆弱。敢于连接。

在现代,这是一种非常规的行为。但是我不是来这里参加常规比赛的,您也不是。