分手后的时期充满了强烈的情绪,心痛,不安全感以及与前任共享的持续记忆。

解决心痛问题并没有快速的解决方法,但是有一些技巧可以应对这种情况,避免陷入自怜与遗憾之中。

我不容易前进;我从来没有

心痛常常是出乎意料的。我一直坚持 关系 多年,或者发现自己陷入了遗憾,渴望,自我批评的循环中。坚持总是带有小字样: 如果情况不同怎么办?

不过,多年来,由于我使用各种工具来调节自己的情绪并以越来越多的同情心对待自己,我学会了放轻松。

我有很多分手。他们总是很不愉快。但是现在我会更好地处理它们。我已经从完全的绝望转变为一种处理损失的健康方法。这是胜利。

一种实践是我继续前进的最大催化剂: 饶恕

分手很少顺利进行。双方都有痛苦和悲伤。要继续前进,需要两种类型的宽恕:对我们的前任和对我们自己。

原谅你的前任

放手是一个过度使用的陈词滥调。因此,冒着失去意义的风险。为了让自己想起放手的感觉,我带出相反的认识:坚持到底是什么感觉?

坚持下去让我陷于过去。充满活力的依恋-怨恨,愤怒,渴望-使我无法期待。 

这些都是凌乱,丑陋的情绪。需要诚实来承认他们的存在。只有当我看到这些充满活力的依恋时,他们才开始失去对我的控制。

一段恋情的终结

关系A 艰难而紧张的18个月。我跌跌撞撞,迷失在这一切美丽的混乱之中。这种关系的破裂令人不安。我的前夫在两周后通知我离开了柏林。我们尝试了长途旅行,直到周年纪念日期间,我发现她经常使用Tinder。哎哟。

分手后,我通过公义感坚持了关系A。我使自己成为受害者。我感到痛苦和不满。 她怎么能

放手需要诚实的反思。我发掘了自己的痛苦,结识了我。我为我的前任培养了同情心-我把她看作是人类:有缺陷,有恐惧和不确定。 

我对她越人性化,就越有同理心。当我宽恕时,我感到精力充沛。变得更加清晰,很明显我也一直对自己发怒。为了解决这个问题,我需要另一种形式的宽恕。

对自己的宽恕

在关系A中,我为让关系变得更好而生自己的气。我为无视红旗而生气。我为过度扩张感到生气。我为自己跌跌撞撞而迷失在美丽的混乱中感到生气。

意识到这种自发的愤怒是巨大的“Aha!”时刻。它为原谅我敞开了大门。需要健康的自我同情心。我让自己想起了人类的不完美之处,被盲目蒙蔽是多么容易 。我已经尽力了。我想使这段关系正常。我没做错。

结合在一起,这两种类型的宽恕使我摆脱了关系A的束缚。偶有怨恨或愤怒浮出水面。但最终它缓解了。现在,我以友善和赞赏的方式回顾这种关系。我希望我的前任好。

不同的平衡

为了进一步解释,我提出 关系B。这是在关系A之前出现的,但是放宽的难度更大,因为宽恕的过程有所不同。将百分比粗略地放在无法量化的主题上:

  • 关系A —对我的前任原谅80%,对我自己原谅20%。 
  • 关系B — 对我的前任原谅10%,对我自己原谅90%。

关系B发生在不稳定的时期。当我什么都不是的时候,那是一种根深蒂固的关系。

在我们在一起的三年中,我无数次伤透了她的心。当我离开英国移居柏林时,恋爱关系就结束了。具有讽刺意味的是,尽管我的 自我 想要指出,我给了几年的通知。

为了摆脱这种关系,我不得不更加关注自己对自己的遗憾和愤怒。我觉得我会让她失望的是,我的情绪不稳定是一种软弱。但是我正在经历个人危机。

这里的宽恕意味着对我22岁的sekf有同情心。我提醒自己,我当时使用的工具和应对机制已尽我所能。

宽恕并不总是理性的

您可能想知道对我前任的10%宽恕来自哪里。我需要原谅我的前任…继续前进。听起来很愚蠢,充满活力,她对我的支持和原谅的程度,使我下意识地对她的爱产生了一种应有的感觉(我告诉过你 分手 太乱了)。

饶恕 并不总是理性的。我对前任的焦虑并不理性-当然,她将过着自己的生活。但是我仍然需要遵循这个过程。

宽恕让我承认自己的感受。而且,在认知层面上,我能够看到自己的应享权利是多么不合理。

最终,宽恕是对我们自己和我们前任合伙人的礼物。

它使我们可以敞开心hearts,体验曾经的事物,并释放对事物本来的依恋。最重要的是,它使我们能够真正前进,放开曾经的记忆,回到现在,并清晰地进入未来的关系。

如果我们在未来的关系中陷入类似的陷阱该怎么办?然后我们再次原谅。