我妈妈更喜欢表现得好像我们有很好的关系。她假装,讲故事,然后用更大的谎言掩盖自己的谎言。当我以为可以移动我们关系中的转盘时,她的默认举动是扮演受害者。

超出了我童年的伤口

不过我不应该感到惊讶,因为 总而言之,她是自称为“最好的妈妈”,为孩子们做了一切。

不幸的是,事实远非如此。

因此,由于她坚决否认我的现实,并且无法放任自发的,自以为是的行为和控制性的举动,因此一开始我独自走过的一段路要走。

有时候,苹果可能会从树上掉下来

从与妈妈的关系中恢复过来意味着对自己残酷的诚实 我的童年。正如与父母有艰难关系的任何人都会告诉你,这很难接受。您几乎感到as愧,因为您的故事与宣传得那么漂亮的美丽核心家庭不同,因此您的第一个直觉是将其隐藏。

我妈妈离婚后不久,她 最好的朋友 (和我们的姑姑)来参观。她和我坐在一起,问我对我妈妈的事情有多了解(为了使事情变得更复杂,这与我父亲的姐姐的丈夫有关)。我让她知道,我5岁时妈妈告诉我他们的关系。她很困惑,一个成年人会与孩子分享如此重的东西。

令她惊讶的是,我跳过了有关妈妈如何不仅在我和我的兄弟姐妹面前公然继续外遇的细节,而且她还使用我们代她对我们的父亲撒谎,像父亲一样对待她的爱人(当她侮辱时)我们的父亲),并在他们两个一起玩耍时与他们两个一起度过大部分的业余时间。

“答应,永远不要像你妈妈”

即使姑姑知道一点点,她仍然发现它令人反感,足以让我保证我永远不会像我妈妈一样。

我经常考虑那天。大约15年前,我走了很长一段路。我做了很多工作来结束 世代创伤 事务,暴力,长期撒谎和羞辱诱导的操纵策略–坦白说, 最好的礼物 我本可以给自己的。

因此,无论您的痛苦如何,相似或如何 可能与我的不同,我希望您能得到同样的治疗。 

学习重拾自我

一位母亲全神贯注于她的外遇和社会形象,还有一位父亲,我看着她逐渐减少 酒鬼,然后在家庭中遭受暴力威胁,很难养育好孩子。 

但是那都不是 直到我进入我的第一个认真的恋爱关系时才变得明显。从那时起,事情开始冒泡。我很着急。有人走开的感觉就像 被遗弃。我的愤怒永远只是一个误解,而我完全无法自我放松。我觉得自己像个大人化装的孩子。

只有当我开始走自我发展的道路时,我才学到了解决问题根源所需的词汇,其中许多原因是 我的成长经历.

我了解了我的依恋风格及其重复方式 本身在恋爱关系中,我了解了相互依赖和 界限的必要性,我了解到我的愤怒真的很差 veiled sadness.

但是我 不仅唤醒了这些知识,我还在书页上找到了它们 那改变了我的生活。以下是几本书:

-康复 唐·圣约翰(Don St John)博士的《童年的伤口》

-无条件 玛丽·海耶斯·格里科的宽恕

-情感 Travis Bradberry的Intelligence 2.0& Jean Greaves

-获得 the 你想要哈维尔·亨德里克斯

-成人 情绪不成熟的父母的孩子:如何从遥远的,被拒绝的疾病中康复 或林赛·吉布森(Lindsay C.Gibson)的自我参与的父母

通过这项工作,我发现了验证,通过信息以及所需的工具进行赋权 做父母.

我还结合了日记和确认,这是一种强大的工具组合,可让我重新整理自己的心理,并每天采取小规模的步骤来改善自己。

积极的变化缓慢但肯定发生了

直到我在理解和解决最早的经历的旅程中表现良好时,我才开始寻找质量更高的人际关系。

从那以后,我的生活中出现了许多导师,后来他们分享了他们相似的童年。我偶然发现了播客和其他信息,这些信息帮助我进行了大规模的变革,最重要的是,我学会了爱上一种无伤大雅的方式。

我猜 他们说的是真的,“当学生准备就绪时,老师就会出现。” 我相信您在这里阅读本书是您的基石 healing journey.

它会 并非易事,但绝对值得您找到内心的平静 on 的 other end.

在旅途中,我学会了拥有自己的故事并将其整合到我的故事中 生活的叙事 以加强我的目的现在,当我看到与自己相似的动态时,我就不会移开视线。所以,我在这里创建。我希望这有帮助。

你的朋友,

常春藤吉尔

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