几天前,我与伴侣发生冲突。这个话题是众所周知的,一个话题被讨论了很多次,这总是在我们两个人之间引起紧张。这是我们关系中一个不协调的领域,而且由于我们俩都有偶尔的自豪感,如果我们允许自己,我们就会陷入意志之战。

在我们不知道这之前,它就变成了一个循环。我们轮流为自己的方式辩护,质疑对方为什么不理解我们的观点,质疑对方如何拥有自己的观点。在这些时刻,我们变得明显分离。肢体语言变得封闭。音调变得更加严重和直接。

我们俩都变得防御起来。我感到我的自我陷入困境。”她为什么不明白?”我问自己,随着挫折感的增强。但这一次发生了变化。清楚地说,我意识到这种立场-两种相互对抗的反对观点-完全是徒劳的。所以我改变了方法。我开始问问题。

讨论与辩论

寻求了解,然后了解。”斯蒂芬·科维(Stephen R. Covey)。

冲突的根源是误解,不同观点的冲突。过去,我一直专注于被理解。这并不只是浪漫,而是所有关系。如果我对自己的观点深有感触,那么当有人不同意时,我会很生气,然后感到有必要捍卫自己并为自己的信念而战。

但是,当我们遵循科维的建议并寻求理解时会发生什么?一旦我们能够在对话中做到这一点,动态就会发生重大变化。通过克服自我(证明自己是对的所有理由多么诱人!)并转变为一种好奇的心态,您也将超越对方的自我防御。

当有人被问及有关自己的观点的问题时,很难防御。考虑一下:想象您有一个自己深切关心的话题,有人通过告诉您观点错误的所有原因而不同意。你觉得怎么样?将其与有人对你说: 你能解释一下你的看法吗?

亲自处理

这是从辩论到讨论的微妙转变。想一想经典的辩论:您有两个或两个以上的人在争论他们的观点,所有原因都是这样’是对的,以证据为依据,也许是从另一个人的角度去挖洞。目的是使您的观点成为“道路”。讨论是不同的。讨论是集体和协作的。

当情绪高涨时,从辩论转向讨论的挑战就出现了。当感到防御或自大时,我们要做的最后一件事是使自己解除武装并开始探索对方的观点。然而,在我与伴侣的交谈中,我的好奇态度建立了即时的联系。 

而不是我们两个人把一切都当成个人并通过自我过滤,这就像我们并肩站立,客观地看着眼前的话题。当我停止亲自处理事情时,我的伴侣也这样做。我感到我们都软化了,从这一刻起,意志之战变成了对理解的探索。

矛盾的现实,固定的心态

将这种方法应用于您希望说服或传达观点的任何对话都将带来巨大的好处。但是要考虑一些因素。首先是接受我们所有人都有不同的看法。这听起来似乎很明显,但是您发现自己试图说服他人以不同的方式看待事物的次数呢?接受我们每个人都有独特的观点,并减轻改变主意的压力或期望。

下一步就是接受我们的观点可能不太正确。这些观点越固定,我们就越会捍卫它们。在表面以下,当我们强烈认同某个主题或信念时,就会发生这种情况。当您挑战这种观点时,几乎立即就会感到内脏的反应,您就会知道这些固定的信念所在。

目前,您可以选择:进行防御并表达自己的观点或接受:好的。这个人有不同的观点。我可以从他们那里学到什么,这可能会改变我的观点?

我们生活在两极分化的时代。成熟的讨论技巧很少,相反,我们看到相反的观点发生冲突,双方都一再重申其立场。许多政治领域已成为一场意志大战,“谁喊得最大声”就是一个例子。感觉不错,从长远来看,放下防御并寻求理解会更好。

您的挑战是:

因此,这就是您的挑战:下一次您在对话中发现自己和某人挑战您的观点时,看看您是否可以通过拥有所有权来冷静地解释自己的立场。您可能会说:“我就是这么想的。”而不会期望影响或控制对方。然后询问有关此人为何思考或感觉自己的方式的问题:没有议程。

您可能会对发现的结果感到惊讶。至少您会学到一些新知识,并了解世界上的另一种情况,这是您以前从未想到的,而您不必同意。充其量您可能会发现,通过专注于讨论而不是辩论,通过对人们表现出兴趣,无论他们的立场如何,都会不小心开始结交朋友。也许,也许,您可能会在此过程中改变一些想法。

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